ultimamente estoy muy confundida, las cosas cambian constantemente, es tan complicado, es como ir a dormir y no saber donde vas a despertar, siempre me gusto eso, que la vida me lleve de un lado a otro, ser como una hoja, pero no de otoño, esas caen, se marchitan, se secan y las ves desfallecer en un charco de barro en un dia muy nublado y feo... siempre odie la rutina, saber que va a pasar mañana, tener planes para todo, y despues ahora, la extraño horrores, desearia por un segundo, saber que va a pasar al siguiente, tener un poquito de control en eso aunque sea... pero no lo tengo, soy como un circo unipersonal, me estoy volviendo loca, y eso que lo soy geneticamente, y me encanta , es mi encanto :$ ( jaja re que noooo) ... pero tampoco tantoo..

a decir verdad sin dar vueltas ni decorarlo con poesia ni frases, que adornan mas que lo que realmente siento aca, y es que estoy enamorada, profundamente, locamente, inmensamente, indiferentemente a lo que el haga, a lo que sienta, a donde este, o con quien , eso no cambia el hecho, no cambia mi esencia, no lo quita de dentro mio, y es que esta aferrado a mi, debajo de mi piel, es casi natural, es casi perfecto, soy casi suya, como altera hasta mi adn, con solo pensarlo, nombrarlo, o siquiera escribir aca, hace brotar tantas cosas de mi, o de el ? es dificil establecer mi propiedad cuando renuncie a todo por una mirada suya, por una palabra, por un suspiro de su hermosa boca :$. quien lea esto, va a decir esta mina la falsheo mal, y si lo lees vos justamente vos, vas a decir esta loca, pero ojo , no te pienses nada, no te hagas la cabeza las cosas son como son, no se para que lo digo, obvio que son asi, y punto no importa que diga, que haga o que pase, por eso no me apena, por eso no me averguenza, y por eso lo digo.

lo amo como el primer dia, aun mas, porque la distancia, el tiempo, y tantos otros, ellas y el, tantas idas y vueltas, tantas lagrimas, tanto amor, tanta hermosura, y tanto tiempo, tanto tanto que nose donde duermo y donde despierto, puedo asegurarte que lo amo mas.

y no entiendo como es que llegamos a esto? a lastimarnos tanto? como algo que se siente tan bien puede doler tanto? como es que nos separamos asi? como es que volviste cuando te saque de mi? como es que volvi y te volviste a ir ? como es que llegamos aca? y no le veo salida ni vuelta atras...

y te pregunto alguna vez voy a dejar de amarte asi, y me respondes nose si alguna vez vamos a dejar de sentirnos asi, y entonces vuelvo a lo mismo, estoy atada a tu alma, o vos a la mia, no lo se , ya no lo entiendo.

y soy como una nena, cuando estoy con vos, cuando hablo de vos, sino con leer esto es obvio, pero no lo soy , ya no. pero con vos todo es distinto, es otro mundo, y no se si esta bueno, porque entonces jamas vas a ver que cambie, y yo no lo voy a ver en vos, porque de hecho no lo veo mas de lo que cambiaste desde el primer dia hasta el ultimo...

pero aun asi lo amo, y lo sabe, sabe que amo lo que es, quien es , con todo lo bueno y lo malo tambien, que amo su lunar, y sus manitos, y sus brazos aferrandose muy fuerte contra mi, y su cabeza en mi pecho, y cuando me cuenta de sus revistas, cuando me habla de nada, cuando no dice nada, amo sus silencios, mas de lo que nunca se lo dije porque de hecho no lo sabe pero lo disfruto mas que a cualquier otra cosa, ese segundo de silencio, y sus latidos cuando se confunden con los mios, creo que los recuerdos mas lindos que tengo son de sus silencios, o que cuando se pone nervioso y habla mas que yo, o que es el hombre mas dulce, tierno y racional que conoci en mi vida, es tan correcto, jaja y entonces me gusta mas, o cuando se enoja y me mira con esa mirada y se hace el que nada paso pero yo se que si, y no me gusta hacerlo enojar, no me gusta verlo llorar, siento que se me parte el alma, no me gusta discutir con el, en ese instante deseo que el mundo se vanga abajo antes de decir algo mas, pero siempre me puede y no importa lo que haya pasado cedo igual , y aca estoy de nuevo diciendo algo tan estupido como te amo y lo arruino, lo asusto, y se va...pero no me arrepiento.NO. LO AMO. es asi y punto... pero no es justo aqui esta el problema, como le decis a alguien que lo amas, que nadie te hace sentir igual, que nadie te da esos besos tan lindos, sin comprometerlo, sin que sienta que te debe algo , que tiene alguna obligacion, o que el no siente lo mismo, porque ese amor no te corresponde, y entonces pobre pibe, tiene que aguantar a la rompepelotas esta. y ahi es cuando odio amarlo, porque me hace sentir re bien, y entonces se lo voy a querer decir pero el tiene su vida, y yo aca la mia por mas que abandone todo por el... y para colmo el no me dice basta flaca, palantate un potus si no tenes nada mejor que hacer.NO.el me dice que me quiere, el me dice que no se cansa de mi, el me responde hasta la estupidez mas estupida que digo... y cuando decido sacarlo de mi vida, quedamos todo bien, pero vos hace la tuya que yo hago la mia, y borro su cel :P porque asi lo desprendo de mi, el vuelve y se acuerda de mi, y me manda mensajes y me ama de nuevo, y me extraña, y necesita mis besos, y soy la mujer de su vida....

aca hago un parate. yo soy una mina sin vueltas, si me voy no vuelvo. corta. soy asi y no es joda. pero aca hay dos variables. numero uno, pararle el carro, cosa que hice hasta que le dije acelara y dale a fondo(...). numero dos, pensar que el no es como los otros, que no siento lo mismo, que por lo que lo quiero, porque soy una ilusa, credula , quizas, podria ser, que definitivamente tal vez, el haya cambiado: que se le hayan aclarado las ideas, que se haya decidido, dado cuenta de algo, y entonces vuelva, listo y seguro de algo por lo menos.

entonces me pregunto ¿para que volves si te vas a volver a ir ?